O poema do FODA!

ATENÇÃO: leia em forma de rima! :D pra ficar legal 

Neste Brasil imenso,
Quando chega o verão,
Não há um ser humano,
Que não fique com tesão.

Uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fode cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão,
Os brancos fodem os negros,
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas,
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República,
Vive fudendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente,
O Pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo,
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista,
Fode a mulher do Padeiro.

Parece que a natureza,
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo,
Somente para fuder.

E você, meu nobre amigo,
Que agora esta a se entreter,
Se não gostou da poesia,
Levante e vá se fuder!!!

eu vi lá no: http://pilandia.com.br/

O pior video da net!

Quando eu vi isso estava com um pão e refri. do lado, juro me deu tanto nojo que não consegui completar o lanche, rsrsrsr! uma mistura de medo, horror, nojo, humor... as coisas mais ESCROTAS que vc imaginar! VEJA e diga se eu exagerei!

Partida decisiva!

Eu estava no visitando o orkut de um amigo meu, vi e achei bem legal! Resolvi postar! :D

O bom de ser criança!

Caiu na net!

Caiu na net, general do exercito do Afeganistão fazendo poses sensuais para sua mulher!

VEJA:

:p

Momento zoação com time escroto!

                            Frutas selecionadas eu sempre soube!

Visagem é fotografada em frente ao cemitério!

Foi fotografado um assombração na frente do cemitério a noite! vejam:

A desgraça ainda estava dançando a dança do siri!

10 coisas que você não deve fazer... Quando for pego no flagra! LEGENDADO

Colheita feliz!

O que você está fazendo nesse blog escroto? corra para sua colheita tem gente querendo te roubar!

Cantadas de homens para mulheres feias!

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!


Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!


Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!


Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
Obs: Também funciona dizendo o incrível Hulk.


Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?


Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!



Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: …ninguém é perfeito mas essa aqui ficou fodida!


Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome…
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!


Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!


Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!


Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já… por quê?
Homem: Pô! Tem gente que mente pra caramba, hein!

Obs: eu acho um absurdo isso, mulher, mesmo feia, tem que ser tratada com respeito! :D

Mulher com chifre!

Nada anormal porque mulher de chifre é o que mais tem nesse mundo, mas essa senhora é uma exceção. Ela possui apenas UM chifre na cabeça. Essa senhorinha se chama Zhang Ruifang e ela vive na província de Henan, na China. Ela já tem 100 anos e o chifre 6 centímetros ( uau  O.o).

                     http://curiosidadesnanet.com/2010/03/mulher-de-chifre/

Piadinha infeliz do dia (PID)

Dois casais, sendo um de caboclos paraenses e outro de paulistas, estavam jogando cartas e a esposa do paulista propositalmente deixou cair a carteira do cigarro embaixo da mesa. O Caboclo, querendo ser cortez se abaixou para
pegar e aproveitando a deixa deu uma olhadela na boazuda da mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.

Alguns minutos depois o caboclo, suando as bicas levantou para tomar
água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele .

Chegando à cozinha ela safadinha perguntou-lhe: - E aí? O que achou?

- Nossa Mãe, é inurme, porruda mermo - respondeu o paraense.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada
e oportunista, porém gostosa.

- Mas úuuuuuuu peste, mermo mque me individe tudo eu pago sim, é só mê dizer quando, vu passar a vara!

- Amanhã à tarde ele não vai estar em casa, e você pode ir lá.

- Demorou.. pode mê esperar assim mermo sem calcinha e dê 4!

No outro dia à tarde, o Caboclo chegou na hora marcada pagou os
1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista. Serviço completo.
Barba , cabelo e bigode, chga ela ficou mufina.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher: - O
paraense esteve aqui hoje à tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou com você 1.000 reais?

- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa!!! que alívio, aquele caboquinho burro e filho da 'P...' esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que
passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

- Ainda bem que parense é burro mas é homem de palavra!!!

Como é feito o leite em pó??

Já bateu essa curiosidade em você?? Como diabos é feito o tal do leite em pó?? Bom se não bateu em você, bateu em um internauta que ao invés de pesquisar no google, no wikipédia, resolveu faz uma pergunta no fórum do Yahoo e lá nem sempre temos a resposta que esperamos....

Mas FDP do que o dono da resposta é quem deu os 2 votos pra ele! rrsr

FONTE: http://www.lazona.com.br/2010/03/como-e-feito-o-leite-em-po.html

Piadinha infeliz do dia (PID)

OBS: A PIADINHA A SEGUIR FOI FEITA PARA ZOAÇÃO MASCULINA! MAS SÓ PORQUE ONTEM FOI DIA DAS MULHERES!
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 else são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: - Cebolas?!
E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas:
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: - Árvore de Natal?!
E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
Moral da História: NÃO MEXE COM QUEM TÁ QUIETA!!!!

Um estudante de 16 anos encontrou um rato morto dentro de um pacote de batatas fritas, na tarde dessa terça-feira, 2, em Itabira. O fato foi registrado pela Polícia Militar numa farmácia, situada na Avenida João Pinheiro, área central da cidade. 

A batata de sabor Cebola & Salsa estava com pacote devidamente lacrado quando foi comprada, segundo o estudante, que somente percebeu o rato após ter comido parte do alimento. No início ele sentiu um gosto estranho, mas achou que era normal. Em seguida percebeu o animal dentro do pacote e levou um susto.

Imediatamente os pais do estudante acionaram a Polícia Militar. Eles também entraram em contato com o SAC (Serviço de Atendimento ao Consumidor) da empresa que é líder de venda deste tipo de produto no Brasil. Em resposta, a atendente teria relatado que um representante comparecerá à residência da família.

fonte: http://www.cabrunco.com.br/2010/03/estudante-encontra-rato-em-pacote-de.html

Piadinha infeliz do dia (PID)

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o santista zoófilo: - E aí, vamos transar com um gato? Então diz o corinthiano sádico: - Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! E diz o palmeirense assassino: - Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! Diz o flamenguista necrófilo: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! E diz o botafoguense piromaníaco: - Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam: - E aí? E diz o são paulino: - Miau!

10 DICAS PARA SE TORNAR O FDP DA SALA!!

Eu sei que tem dias que as aulas estão enjoadas e para descontrair você conversa com seus amigos, então o seu prof. chato pra por... manda você calar a boca, não perca tempo, se vingue dele zoando a aula! aqui vão umas dicas:

OBS: eu já fiz com alguns amigos, acredite da certo! (VALIDO PARA TODAS AS SÉRIES)

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:
Paulo: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos:Dãããã, quem ia ser idiota de trazer uma serra pra escola ?
Você: Opa, pera aí …. hmmmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

9. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

10.Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

FONTE: http://avacalouca.wordpress.com

Dia das mulheres!

Piadinha infeliz do dia (PID)

O papa veio a visita no Brasil e deu uma fugidinha do hotel secretamente com o motorista de uma linda e potente limusine, Jaguar.

sentindo a força do possante veículo  de 12 cilindros Turbo e 283 cavalos pediu para dirigi-lo, no que o motorista cedeu-lhe a direção e foi para o banco de traz.

O Papa baixou o pé no acelerador, 120, 180..  210... 230.. 280 km/h ,  e  passou assim voando por um posto da PRF.

Um agente imediatamente perseguiu o apressadinho motorista , acionou sua sirene   , ionnnnnnnnnnnnnnn ionnnnnnnnnnnnn, e fê-lo encostar  o veículo, no que o vidro é baixado e ele da com a figura de João Paulo II ao volante , imediatamente  ligou para seu superior :

- Chefe, uma limusine Jaguar 12cilindros Turbo passou voando pelo nosso posto a 280 Km/h, e eu persegui o infrator e mandei encostar, mas....

-Mas o que inspetor? Autue, recolha a CNH do indivíduo, e apreenda o Jaguar imediatamente!

Bradou irado com o seu subordinado o chefe do posto policial rodoviário.

-NÃO POSSO CHEFE!

-não pode porque já?

-Porque eu imagino quem deve estar no banco de traz da limusine chefe..

-Como assim , quem é ele? Um vereador por acaso? Pode autuar...

-Não  chefe , é muito mais importante.

- É o Prefeito?

-Ixi, antes fosse... é não.. é maior!

-O governador então?

-É Maior chefe! Pode ter certeza disso.

-Um Deputado Federal?

-Maior...

-Um Senador ?

-Maior ainda...

-Sua Excelência o Presidente da República , nosso patrão?

- É maior chefe...  bem maior...

Já começando a suar frio  do outro lado do telefone, o Chefe arisca uma ultima cartada:

- O..o...o  Presidente dos E.U.A ?

-Não sei chefe quem ele ! Só sei te dizer que o motorista dele é o PAPA! 

Diferenças de comportamento diante de algumas Situações

1. Diante de uma barata

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem: 

Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!



3. Diante de uma bela mulher:

Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:

Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:

Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:

Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:

Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

FONTE: http://cafeatomico1.blogspot.com/2010/02/diferencas-de-comportamento-diante-de.html#more