Piadinha infeliz do dia (PID)

Zé: Bença padre. 
Padre: Deus o abençoe meu filho. 
Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor? 
Padre: É claro meu filho. 
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer. 
Padre: Que pena, morreu de quê? 
Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa. 
Padre: Coitado, morreu de acidente. 
Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. 
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano. 
Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. 
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas. 
Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. 
Padre: Que tragédia, morreu esmagado. 
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele. 
Padre: Coitado, morreu queimado. 
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. 
Padre: Que pena, morreu eletrocutado. 
Zé: Não Padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele. 
Padre: Filho, você matou o João? 
Zé: Uai, tava destruindo a minha casa!!!

Piadinha Infeliz do Dia (PID)

DIA DOS NAMORADOS

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo engenheiro disse: - Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis.
Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou: - Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD.
Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo advogado: - Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu: - Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda!

Uma piadinha só pra descontrair, mas fica aqui para todos um FELIZ DIA DOS NAMORADOS

Coisas que nem um homem merece ouvir pelado de uma mulher!

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados?

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5. Chacoalha isso.

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé é tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

10. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

11. Aiiii, de repente me deu uma dor de cabeça...

12. Posso ser honesta com você?

13. Que lindo, você trouxe incenso.

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se a gente regar ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo desse jeito?

17. Pelo menos isso não vai demorar muito.

19. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

20. Mas ele ainda funciona, né?

21. Ele tá parecendo pouco usado.

22. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.

23. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

24. Você está com frio?

25. Se você me embebedar primeiro...

26. Isso é uma ilusão óptica?

27. O que é isso???

28. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

29. Ele vem com um compressor de ar?

30. Isso tá parecendo isca de peixe.

FONTE: http://caverblog.blogspot.com/search/label/pelado

Piadinha infeliz do dia (PID)

Cerveja e Camisinha.
A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
- Quer teclar ?
A mulher - Você é homem ou mulher ?
nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar ?
A mulher - Depende! Você é homem ou mulher ?
nick meio estranho - Advinhe !
A mulher - Ok... então me diz aí, 5 marcas de cerveja...
nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
nick meio estranho - Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil.
A mulher - É. ...Você é homem!
nick meio estranho  - Sou sim...
- Mas... como você descobriu ?
A mulher  - Foi Fácil ...!
Você bebe mais do que trepa."!!!

Piadinha Infeliz do Dia (PID)

Um belo dia uma bicha estava vendendo picolé na rua:

- OLHA O PICOLÉ!!!!! TEM DE FRUTA, TEM DE LEITE.. OLHA O PICOLÉ!!!!!
Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha..
O Policial virou pro "negão" e disse:
- NEGÃO!! COMPRA UM PICOLÉ DAQUELA BICHA LÁ!!
"negão":
- BLZ.
Policial:
- NEGÃO, FAZ O SEGUINTE, PEGA 1 REAL ENROLA A NOTA NO PAU E PEDE PRA BICHA PEGAR!!!
"negão":
- BLZ.
Quando a bicha estava passando por eles, o "negão" virou pra ela e disse:
- EI! QUANTO QUE TÁ O PICOLÉ??
Bicha:
- 1 REAL!!!!!! DE QUE VC VAI QUERER????
"negão":
- HUM.... ME DÁ UM DE CHOCOLATE.
Quando a bicha entregou o picolé de chocolate pro "negão", ele abriu o zíper da calça, tirou o pau pra fora e disse:
- PEGA O DINHEIRO AI..!
A Bicha virou-se pro "negão", abaixou a saia, mostrou a bunda e disse:
- DEPOSITA NO CAIXA!!!!!!!!!!

Piadinha infeliz do dia (PID)

Advogados não são fáceis, mas médicos, às vezes são piores...
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
Clínica Médica: tratamos qualquer doença;
resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado..
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensando:
'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana... Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance..' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta.... vou foder com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente !!!

Piadinha Infeliz do Dia (PID)

Pijama Amassado

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para seu quarto, tira toda a sua roupa e deita na cama.
A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:
O que é isso minha neta?
Isso o que vovó?
Você aí sem roupa...
Não vovó, estou usando o pijama do amor. - Responde a jovem.
Puxa, que legal... - Diz a velhinha.
Chega outra noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
O que é isso mulher ? - Pergunta o velho.
Isso o que meu velho?
Você aí, deitada sem roupa?
E a velha responde:
Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho responde:
Pelo menos podia ter dado uma passadinha nele, né?

O FAMOSO

dois amigos conversam na rua quando percebem um cortejo acompanhado por mais de 5 mil pessoas e um cãozinho que ia caminhando em baixo do caixão.
um dos amigo comenta: devia ser famoso pela quantitade de pessoas do cortejo.
o outro: to curioso vamos perguntar quem era.
--- vamos.
então bateram nas costas de um dos que carregavam o caixão e perguntaram "quem era"?
...minha sogra.
morreu de quê?
.....esse cachorrinho que tá aqui em baixo matou ela. ele não gosta de sogra.
é mesmo!!!!!
me empresta o cachorrinho???????
......empresto, mais então entra lá trás na fila.

Piadinha infeliz do dia (PID)

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

como hoje é domindo, (um dia chato de verdade) principalmente para aqueles que tem uma namorada, mas por algum motivo não podem estar nos braços dela.. fica a foto ai em cima!

Premio da Loteria

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Filho burro mas macho!

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo
que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan,
um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens
e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso.
Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,
decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural,
que não faz mal pra ninguém,
e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays'
vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar.

Apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras
e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores
do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

'Abraços do seu filho burro... mas macho.'

Velha ninja!

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração pra gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não ! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmmm ... Mas isto é merda !!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou:
- É merda mesmo !!! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

Que vá para "Copa"

Piadinha Infeliz do Dia (PID)

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pôrra, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo, meu. Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.

ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc...

cadastro único

CADASTRO ÚNICO
Você que está de saco cheio de ter que decorar números como
CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, PIS, senhas, etc., vai
ficar feliz com o projeto do CADASTRO ÚNICO. Este projeto visa acabar com a
burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um CADASTRO ÚNICO
(CU).

Veja só como o "CU" será importante na sua vida. No começo,
você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo
poderá ver e usufruir das inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona. Ao
requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu CU para o gerente que
logo,logo,através de uma simples consulta à Central do CU, ele estará
disponibilizando um montante compatível com o seu CU.

Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente:
"Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas. Tudo será
debitado no seu CU. O seu CU servirá também como identificador. Numa Blitz
da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando
centenas de documentos, basta mostrar o CU.

Além disso, o seu CU servirá também para a causa da
segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido
pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto por lei. Isso
intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo. Mas tudo isso
tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU?
Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU.

Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em
inserção de dados do mundo para que tudo que entrar no seu CU, entre de
forma rápida e discreta. Agora chegou o momento de você se perguntar:
"Será que eu estou preparado para usar o meu CU?" Se você achar que sim,
entre em contrato com os órgãos responsáveis que eles providenciarão para
que você possa usufruir do seu CU, imediatamente. No início, você vai achar
estranho tanta gente pedindo o seu CU. Mas não tenha medo de dar o seu CU.
Você vai acabar gostando da novidade.

O projeto CU é, antes de tudo, triótico, além dos bancos e
comércio, governo e tantos mais vão usufruir dos benefícios do seu CU. Mas
tenha cuidado. Não se entusiasme e vá saindo por aí dando o seu CU para
qualquer pessoa. Pessoas mal intencionadas podem fazer mal uso do seu CU.

Pensamento Do Dia (PDD)

LÓGICA 
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Piadinha Infeliz do Dia (PID)

O APOSTADOR

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Nossaaaaaaa

como passei algum tempo só postando piadas, bateu uma saudade de zoar os são paulinos MACHucados!
ai lendo meus emails es que eu vejo:

nossaaaaaaaaaaaaaa minha moça! o importante é ser? :p

Mirkor Filipovíc "cro cop"

Pra mim um dos maiores lutadores do "PRIDE" de todos os tempos, Mirkor Filipovíc "cro cop", com o seu irreconhecivel "High Kick" (Chute Alto), cro cop pussi 26 vitórias em sua carreira sendo 20 delas por nocaute.

acho que a imagem abaixo explica como ele consegue chutar tão alto, a ponto de acertar a cabeça (fonte)

Piadinha infeliz do dia (PID)

GALINHA CAIPIRA

 O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira', e consultou o menu.

 Só dava galinha, de tudo que era jeito!
 Chamou o garçom:
 - Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
 O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.

 O motorista enfiou o dedo no 'C. ' da galinha , esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:

 - Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.

O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:

 - Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.

 O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:

 - Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.

 Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças.

 - Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá pra tu ver meu endereço, que quero voltar para casa!!!!!!!!!!!

Pensamento Do Dia (PDD)

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra ver....

23 coisas idiotas, que quase todo mundo já fez!

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aqu ilo não é real , que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.


OBS: o pior é que eu já fiz muitas coisas dessa lista :s 
a número 3 já aconteceu algumas vezes...

Piadinha infeliz do dia (PID)

A CONFISSÃO

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa

de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, corre e foge e em seguida vai confessar-se.
O padre como penitencia diz-lhe:

- Volte para casa meu filho e coma 5 kg de CAPIM.
mas Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro! Primeiro deverias ter comido a viúva

e depois vindo se confessar!

Piadinha infeliz do dia (PID)

DIAGNÓSTICO DE UMA MORENA

Uma jovem morena vai num consultório médico e
reclama que todos os lugares do seu corpo doem
quando ela os toca.

- Impossível - diz o doutor - mostre-me como acontece!

Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio
ombro e grita agonizantemente. Depois ela encosta em
sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e
assim por diante... Qualquer lugar que ela se tocava,
ela gritava. O doutor perguntou:

- Você não é morena natural, não é?

- Não - ela diz - Na verdade eu sou loira! Como o
senhor descobriu?

- Foi o que eu pensei! - diz o doutor - É que na
verdade, o seu dedo está quebrado!!!

Pqp depois dessa só nos resta presentia-la com esse cubo mágico:

e ainda vai de bonus pra galera ai essa imagem muito interessante:

Kesslers Kingge - 10 coisas que não se deve fazer em um velório

 highway to hell - estrada para o inferno! ahuahua pqp veio essa foi florida.